昔の自分

あーあ。ちょっと酔っ払った。つか、カナリ。 

だめなんだよなぁ。なんか嫌な事不安な事あると、酒の量がいつもより増えちゃって。 

医者には不安神経症から来るアルコール依存症です。 

とか言われちゃって、何回か頑張った、けど辞められず今に至る(ﾉДT)ｱｩｩ 

不安なんだよー。 

9月から働くの(ﾉДT)ｱｩｩ 

おちつかねーよ。 

旦那とさっき昔話をしてた。 

うちの、夫婦、実は小中一緒で！ 

友達では、ないけど、絡みはある感じで！ 

ちなみに、うちのお姉ちゃんも！ 

で、そんな話をしてるうちに、昔の自分

を思い出した！ 

あたしは、幼稚園から変わってないと豪語するほど、自分では変わってないと思う！ 

そりゃ少しは変わったよ？ 

荒波くぐり、泥にまみれたよ！ 

少しは大人になるにあたり、汚い部分もあったよ。 

でも、基本変わってねーな。っておもう。 

三つ子の魂百までも。ってゆうじゃん？ 

あたしは、変わってないなっておもう。 

つか、変わりたくないのか？ 

汚れたくないのか？？ 

大人は色んな責任が伴う。正直疲れる。 

子供に戻りたくなる時が多々ある！ 

アダルトチルドレンかバカヤローーーー！！ 

でもさぁ、思わない？ 

あたしは、すごく、おもう。大人って大変。 

あたし今お母さんだから余計大変。 

あたしがお手本？？ 

驕るなヨォォ！！ ！！ 

こんな人間お母さんなんかなれねーよ。 

毎日毎日がんばってるよ。周りもびっくりしてるよ！！ 

でも自信ねーよ。 

大人って大変だなって、すごく思った。 

幼稚園に戻りたいよー！ 

純粋無垢で、難しいことは何も考えなくていいし、友達に毎日会える！ 

親が遊園地や海に連れてってくれる！ 

自分は付いてくだけ！！ 

なんだか書いてて涙でそーになってきた！ 

飲み過ぎだぁぁぁあ(ﾉДT)ｱｩｩ

なーんか、大人になるとさ、やれ、責任ー、やれ、お母さんー、やれ、なんちゃらーって忙しくて！！ 

贅沢なのは、わかるよ？ 

十分わかる！ 

けど、けど、

ものすごーく疲れる時がある！ 

もー子供にもどりたーい！ 

昔の自分にもどりたーい！ 

って時が良くあります！！ 

みんなはそんな事ないかな？ 

あまり良い感じ方では、ないよ。だって、今を否定する事だから！！！ 

でもね、そんな、つもりは、ないの。 

そう聞こえるかも知れないけど、 

でも、ただただ、、 

はぁぁーー疲れたぁぁぁ。 

なーんか。昔に戻りたーい。 

っての、ないかな？？ 

不安回避はイメトレで。。

来月から働く事になりました(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ु⁾⁾ 

不安だぁぁぁー。

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安。。

でもやるしかないっっ！！！！ 

人には、やらねばいけない時があるのです！！ 

時は1週間前、、、 

うちは、自営業なんですが、あたしは子育て、旦那は、仕事と、お互いの役割分担がハッキリしていました。 

たまーに、手伝う事はあるよ？ 

でも、毎日通って夫婦で経営とかでは、ありませんでした。  

が、、、 

仕事の経営が上手く行かず

1人今月で辞めるから、働かない？って。

働いたら、精神状態も良くなるよって！！ 

あたしが、働きに出ると旦那もすごく助かるみたいです！ 

だからがんばる！！    

が、しかーし！ 

すごい不安限界不安(ﾉДT)ｱｩｩ 

だから、今はとりあえず、モチベーションを上げるために、イメージトレーニングしてます。 

これ、あたしよくやるんですけど、 

ある程度、場所、状況、会話、 

とにかく、想像できる範囲でイメージします！！ 

でも、ポイントがあって、この時点で恐いと思ってしまうと、恐いが先走りして、不安は、ほぼ、恐怖になります！！  

ここで、あたしはいつもはぁーー。。 

なんで、あたしはこんななんだろう。ってなって、しばらく鬱状態になります(ﾉДT)ｱｩｩ

今んとこ不安は不安ですが、恐怖までは、行かないので、多分大丈夫、、、かな？ 

人にはやらねばいけない時があるのです！！！ 

求められるのは、好き！ 

頑張ろうって意欲に繋がる。 

それが例え嫌な事でも 

だから9月から働きます！！   

応援してくれると、嬉しいです😆😆😆

完璧と言う名の呪縛

 

いつからだろう、完璧を求めるようになった。 

他人から見ての完璧じゃなく、悪魔でも自分のなかでの完璧。 

多分結婚して、子供を産んでからじゃないかな？  

いつからか、全てのことに完璧を求めるようになった。頑張って頑張って頑張って今いるあたしのこの世界が少しでも良くなるように。 

子育てに対しては、

自分と同じようには絶対になって欲しくなくて、心のケアを第一に考えてる。 

何事もがんばる。疲れたら休む。でもあきらめない強い心を持つのが私のモットーだ。 

人には優しく、思いやりは忘れない！！ 

宿題は分かるまで教え、挨拶、食事の仕方はもちろん、気持ち悪い話、ウンチのチェックもしてる。 

どちらかというと、風邪を引きやすい弱い子なタイプだから、外に行って何か食べさせるときは除菌ジェルを使い、夜は8時半には必ず寝かせるようにしてる。 

子供たちにとって、良い幼少期だったと思ってもらう為に、自分が、落ちててもめいいっぱい、笑顔を作るように、明るくて楽しいお母さんであるように頑張った。完璧。 

自分の中での出来るギリギリライン

旦那に対しても、  

うちは、自営業で旦那は夜中から仕事に行くので、夜も早く寝るから夫婦の時間が全然とれません。だから、夜は必ず会話をして、一人一人個人個人好きな事をする夫婦もいるけど、私は旦那と、いつまでも仲良い夫婦でいたいし、セックスもしたいし、コミニュケーションもとりたいから、大抵夜は旦那の愚痴を聞いたり、旦那との時間を取るためにやる事は全て終わらせておきます。 

結婚して10年、老けたと、思われて嫌われるのも嫌なので、スッピンですが、風呂上がりには、眉毛を書き、ビューラーでまつ毛を、あげます。ニキビが汚い時は、風呂上がりでもコンシーラーをぬります。 

うちは、ペットを、3匹飼っているのですが、 

ペットに、対しても 

今日は楽しい一日だったかな？ 

新しいオヤツ買おう！ 

おもちゃも！ 

いっぱい、可愛がろう！ 

常に思います！

留守番させる時も、朝から起きた時も必ず会話します。家族だから。 

散歩もシャンプーもヘアカットも全てやります。 。 

完璧 

とにかく、全て完璧にしたい。 

子供の事も旦那の事も動物達の事も。 

子供達には厳しくしてる。 

たまに、ウザいとか、ママ嫌いとか、なんでうちはこんな厳しくするの？！ 

って、言われる！ 

嫌われたっていい、口うるさいガミガミババアでも、良い。 

あたしには、責任がある。 

子供達を産んで嫁に出すまでの、責任。 

旦那に食わせてもらって、タダ飯くってるからには、旦那に尽くす責任。 

ペットを、飼ったからには、このお母さんに飼ってもらって、よかったなぁ。人生短いけど楽しかったなぁ。って、最後に思ってもらえるような責任！！ 

とにかく、全部ぜーーーんぶ完璧にしたい！ 

あとから、あーだった後悔はしたくないから、自分が出来る限りのギリギリのラインであたしは完璧にがんばった。 

で、ここ、1、2年でまた体調が悪くなった！ 

あたしの、精神病！！ 

周りから、頑張りすぎじゃない？たまにはだらけなよ！ よーく言われます。 

でも、できないの。 

逆にだらけると、罪悪感感じるの。 

完璧と言う名の呪縛 

この、ブログを見てる人は共感できる人いるかなー？？ 

これで、あたしの、体調が悪くなったりイライラしたら本末転倒なのは分かってるんだけど、なんかいつも頑張っちゃう。。 

たまに疲れる。つか、最近ずっと、、、 

でも、やらなきゃって、かりたてられる。 

まさに、呪縛。。 

 

友達

突然ですが、、、私友達ほとんどいません！！！(๑⁼̴̀д⁼̴́๑)ﾄﾞﾔｯ‼ 

いやー、いるよ！！ほら、何人かはさぁ、まーーーったくいない訳じゃないよ。 。。

ほぼいない。そう、ほぼほぼいませんよー。 

って意味ね。。。

なんでだーーーーーーー！！！ 

あたしの、性格が悪いからか、人見知りだからか、人を選ぶからなのか、わかりませんが、

姉依存なんで、今までとりあえず、ねーちゃんさえいりゃ、いいやと思い、特に友達付き合いを頑張ろうと思った事はなかったなぁぁ。 

つか、がんばるもんじゃねーし！ 

合わない人、価値観が違う人と一緒に居てもつまらないだけだし！ 

そんな、こんなで、どんどん友達は減っていきました。。  

今日は、その中で残された昔からの親友の話をします(๑⁼̴̀д⁼̴́๑)ﾄﾞﾔｯ‼ 

 

彼女と始めて会ったのは、幼稚園の頃。 

いわゆる、幼馴染。 

小学校も同じで家も近く、しょっちゅう遊んでました。  

中学、高校は別々になっちゃったけど、それでも、ちょくちょく連絡を取り遊んだりしてました。

社会人になっても、彼女とだけは、必ず連絡を取り合い、仕事の後飲みに行ったりしました。 

そして、お互い結婚して子供が出来た今でも！ 

長いよなーー！長いっっ！長っっ！！！ 

なんか、書いてて1人でしみじみしちゃったよ。。。 

でもね、彼女！！私と正反対なの！！ 

そりゃー、似てる部分はあるよ？ 

あたしは、神経質でなんでも完璧にしたくて手を抜きたくないタイプの人間。 

彼女は、なんでも楽しきゃいーじゃん、じゃないけど、ゆるく、気楽に考えるタイプの人間。 

子供の事も、あたしが、将来あーなったらこーなったら、言っても、彼女は何も望まない。 

彼女にも、悩みだって嫌なことだって確かにある。 

昔は、失恋して泣いてる彼女をなぐさめたり、旅行に行ったりもした。  

彼女はあたしと違って人に固執しない！自由奔放。依存しない！ 

あたしは、どっちかと、言うとしつこいタイプ笑 

とにかく、正反対！！ 

なのに、なんでここまで仲いいのか、５歳の時から変わらないのか？？ 

多分きっと安心感なのかなぁ。 

幼稚園の頃からだし、今の旦那の事、昔の彼のこと。親のこと。あたしの、病気の事。 

ぜーーーんぶ知ってるからかなぁぁ。。  

腐れ縁？？ 

いや、腐れ縁ってよくないよなぁ。言い方！でも、いいようによっちゃー、熟成してるってことだからいいのか！！ 

でも、安心感って大切だよね。 

自分はもちろん、相手も自分のこと、裏切らない、見捨てないって思う相手が友達なんじゃないかな？？ 

味方になってくれる相手。 

あっ、だから、ブーメランの友達は除外されちゃったのかな？笑  ←詳しくは、本音 を見てください(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ु⁾⁾

友達たくさんいるやついーなーって思うけど、あたしは、彼女さえいれば、いーかな。。 

あ、あともちろん、姉ちゃんね！！  

姉依存だから❤️

パニック障害について

自己紹介でも言ったとうり、私は不安神経症のパニック障害です。 あっ、アルコール依存症もね。。

パニック障害って、なんだよ怒 

そんなしょっちゅう、しょっちゅう、パニックになってねーわ！バカにしてんのか。殺すぞっっ！！ 

今でもそうだけど、怒りでいっぱいです。 

あたしが、おかしくなってきたのは、17の時からでした。 

バスに乗る 

あっ、ドキドキする気持ち悪い、、、吐きそう。。 

バスを目的地手前に降りるのは日常茶飯事でした。 

期末テスト 

調子わるすぎて、保健室でテストうけました。 

あの、空間が無理で、親に行けない行ったら、無理やり車で送らされテストを受けたから。。 

とにかく、この、病気は年期ありすぎ！！ 

あたしを、ずーーーーっと、苦しめてます。。 

でも波があって、 

最初に良くなったのは、社会人になってから！ 

某携帯会社に受かり、合宿に行く事に！ 

アホかクソが！！研修が山登りって！！ 

何の意味があるんじゃいっっ！！

でも、もう、高校生じゃない！！ 

頑張りました！！ 

山登りを乗り越え、決められた部署に配属。 

携帯の販売員になりました。 

最初は全て不安で、もちろん、合宿中も発作はでました。 

でもなぜか、、、  

働き始めて新人の飲み会だの、なんちゃらの集まりだのしてる間にすーーーっと、なーーんにも症状わでなくなりました。 

それが、最初に治ったとき。。 

その後しばらくは、治ったぁぁぁぁぁぁ！！ 

って限界うれしかったのを、友達にも話、あたしは、治ったんだってゆう喜びを感じてたのを今でも覚えてます。 

それも、つかのま、、、 

それから、3年後、突如として、予想だにしない感じでヤツはカムバックしました。 

忘れもしない、、、、友達とのショッピング中。。。 

夕食を食べようと、レストランを探していた私は確かに、疲れてはいました！！けど、風邪とか胃腸炎とかそんなんじゃありません。 

レストランに入り、注文して、待ってる間にダバコに火をつけました。。 

その直後、なんとも言えない、あの嫌な懐かしくもある、まさに、あの感覚 

発作が起きました。 

いたたまれず、吐きそうだし、とりあえず、友達に調子が悪いと言い放ちトイレにgo!! 

30分間してやっとおさまりました。 

心臓わばくばく、えづくのに吐かない、頭はフラフラ。まさに発作。。。  

ものすごくこわかったのを今でも覚えています。。 

でも、それからは、大きい発作はでなくても、なんか、不安、、な感じが1年間つづき、それから今の旦那と付き合う事に、、、 

幸せのはずが、、、、 

ヤツは容赦なく私を地獄へまい戻しました。 

2人でショッピングモールへ行くと、、、不安恐い。発作。。 

ラーメン屋で昼たべよーよー！！  

一口！一口しか食べれない。気持ち悪い吐きそう！！ 

あたしはどんどん酷くなっていきました。。 

そこで、転機！！！！ 

こんな付き合い方じゃ、彼にも迷惑かけちゃうし、彼も楽しめない。。。別れるしかない。 

そう思った私。。 

彼に別れを告げました。 

お前がそうゆうならと、受け入れた彼。。 

数日後、生理が来なくて検査薬をしたら。 

今の娘を授かってました。。 

とっさに、彼に連絡をし、自分の中でこの子の為になんとしても治す！がんばる！ 

と誓いました。。 

そしたら不思議と治りました。。 

この最後に治ったのは、24の時です。 

それからしばらく落ち着いていて、2年前くらいから、また症状が出てきました。 

悪くなったり良くなったりする。 

私はこの、病気に対してこうゆう、概念をもっています。 

私の友人は3ヶ月で治りました。。 

本当かよ？つか、それパニック障害じゃないじゃん？と思いました。 

人によって重い、軽い、色々あるんだと思います。 。 

結局今まであたしには、波があったけど、じゃぁ治ったキッカケは？？？ 

それは、気持ち。。 

何かをがんばる。子供を守る。 

とにかく、その人にとって人生今までと変わる出来事が起きて、初めて変わる。治る。。 

そんな、簡単な話じゃないよ。難しいよ。限界難しーよ！ 

だから今あたしは戻ってきてるよ！ 

またパニック障害だよ！！ 

クソだよ！！ 

でもね、ひとつ言えることは自分自身ってこと！！ 

負けない強い心を持ちたい。。 

あたしは、いつもそう思う。 

本音

 本音とは、本音って何？？

 

昨日久々に、1年ぶりに、ブーメラン投げ合って大ゲンカした友達と電話で話をした。

10年間友達だった彼女と1年も連絡しなかったのは、旦那の悪口を言うのが我慢できなかったから←私の旦那ね！ 

久々に連絡を取って、怒りは消えたとは言えないけど、ほぼ、冷静に話を出来るレベルまできたので、普通に話をした。 

当時の話をしたら、彼女は、、、

お前は、うちに、おまえの旦那を好きになって欲しいって、言うけど、それは無理だし、別によくない？   お前は悪口ってゆうけど、毎回毎回愚痴聞かされてて、それで、少し良いことしたからって、悪い話の方が多いからかき消されちゃうよ！！ 

ハイ！言ってる意味は分かる！！  

彼女はこうも言った！

大体、心開いてないのは、そっちじゃない？うちは、思ったことハッキリ言ってるだけだし！友達に気を使うとかオブラートに包むとか違くない？ 

うん。これも分かる。

でもさー、でもさー。。 

また喧嘩するのも嫌だったので、 

確かに、あたしが本音を言わないで、我慢してたからこんな大きい喧嘩になったわけだし、その点では、確かに心を開いてないって事になるよね。お前のほうが本音を言ってるって事になるよね。 

と、当たり障りの無い言い方をして、電話を切った。。

で、ふと思った。   

本音って何？？ 

何？何？何？ 本音ってさぁ！ 

なんか、こう良い雰囲気の時とか、なんか、こう、、、分かるかな？心をさらけ出すと言うか、そうゆう時使うものじゃないんかいっ！！ 

姉にその話をしたら、姉は、

言っていい本音と、ダメな本音があるんだ よ 。 

って。。  

ふーむ。ふむふむ。 

ダメな本音？じゃぁ、それは嘘ついてるの？？ 

エジソン的なあたしは、思った。。 

ちがうちがうちがうちがう！！ 

姉が言いたかったたのは、つまりこう！ 

相手を誹謗中傷したり、傷つける言葉は、本音ではなく、ただ思ったことを言ってるだけ！！   

本音と違う！！ 本音かもしれないけど、違う！！ 

只の悪口や！！ 

本音 

ってゆうのは、言いたいことばんばん言うでもなく、相手にとって、オブラートに包んでもいい、気を使ってもいい、その中でも、自分の心を見せて腹割って話すのが 

本音 

だと思う。私わ。 

悪魔でも相手を思うって気持ちがあっての本音。 

違うかなー？違うか？ 

なんか自身なくなってきたわー笑 

そんなこんなを考え、彼女との付き合いはやっぱ、、、考えるよね笑 

人間関係って難しいなーっていつも思う！ 

そんな中でもあたしは、やっぱ姉ちゃんが一番 

好きだぁぁぁあぁぁぁーーーー！ 

昔から姉の金魚の糞って言われてました！ 

腹たっても、喧嘩しても、結局一番の理解者で、友達以上の存在！！ 

あれ、腹割ってる本音話してる、、、。 

じゃぁやっぱ、あたしは心を開いてなかっただけ？？？ 

ね、分からないでしょ。 

本音。 

今日はそれについて、ふかーーーく考えてみた！！ 

何が正しいかなんて誰にも分からないよね。 

時間の流れ

早い！とにかく早いっ。。 

今日は、あれから、姉とも打ち解けて、遊園地のビデオを見せてもらいました！ 

ビデオに入ってる昔の映像も見たりして、、、。 

えっ？？これ5年前？？つい最近だよね汗 

子供達めちゃでかくなってるしーー！！！！ 

早すぎる。。子供の成長が早いのか、時間が過ぎるのが早いのか、既にわからなくなってる状態(ﾉДT)ｱｩｩ

そりゃー、ばばぁになるわけだわ。。 

ふと思った！ 

時間の流れが早いのは良いのか悪いのか？？ 

よくゆうでしょ？ 

コップの水はまだ半分か 

もう半分か、、、、、、 

あたしは、いつも、もう半分派

なんだろ、言ってて自分でもよくわからなくなってきたけど、笑 

つまり、どう感じるか？でしょ？ 

まだって感じてるのは、充実してないの？もう！ってのは、充実してるの？？？ 

ほら、もう、こんな時間かえらなきゃ！！ 

とか！！時間忘れるほど、あっとゆうまに過ぎて楽しかったってことだよねー？？？ 

じゃぁ、まだは？？ 

まだ、こんな時間？かえらなきゃ！！ 

とは、ならないよね！

てことは、つまり、まだって思うのは時間が遅く感じて、なおかつ、充実した時間ではなかったってことだよね？？ 

つまり、コップの話も同じで、 

まだ！か、もう！で、その人の時間の流れの感じ方が違うんだよね！ 

あたしは、もう派だけど！！  

つまり、浦島太郎！！ 

竜宮城から帰ってきた、浦島太郎は、おじいさんに、なってて、

もう、こんなに時間がたっていたのか、、。。

って、しなだれるよね！だっておじいさんだから！！ 

そこだよね！！  

もう！もうっ！！ 

てことは、つまり、竜宮城で、楽し過ぎて時間を、忘れてたってことになるよね。うん。。 

じゃーもう、コップの水半分って思うのは、充実してる、証拠？ただせっかちなだけ？ 

まぁ、時間の流れとコップの水を繋げるのは、ちょっと、苦しいかもしれないけど、なーんか昔のビデオを見て、早いなぁと思って考えちゃった笑 

もう、こんな時間、、、 

さて、このもうは、どっちでしょう？？